清音若止

又有很久没有上来了,很久没有零点以后睡觉了.觉得心里有点烦.为什么一直就觉得自己很累呢,人活着真的好累.我为什么不可以没有思想,没心没肺地活着? 想要狠狠地哭一场,然后重新开始,可是又怕自己做不到.说的那么轻松,做起来却那么难.现在不知道自己在伤心什么?为了他?好像也不是,是为了自己不值吧.一切等待只是为了证明自己值不值得...

     心情不好,极度不想工作.宁波的天气还是这么热,真是受不了.觉得每天都没睡饱,无精打采的,走路也没力气.没力气说话,没力气思考了.上班一到就开始上网,也不知道干什么.有事情的时候就七个八个电话,又要跑到客厅接.每天做着没有营养的事情.

有两个月没回家了,超想回家.回到家就好象绷紧的一根弦真的松下来.无奈所有人都叫我10.1再回去...

哦.就早上路边蔷薇篱笆上爬的牵牛花开出来了,浅紫色的迷你牵牛花,还挺漂亮的.春天的时候,那满墙一路蜿蜒的蔷薇可是出奇的漂亮.

我无聊吧...

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
我依然固执地铺平失望的灰烬
用美丽的雪花写下：相信未来

当我的紫葡萄化为深秋的露水
当我的鲜花依偎在别人的情怀
我依然固执地用凝霜的枯藤
在凄凉的大地上写下：相信未来

我要用手指那涌向天边的排浪
我要用手掌那托住太阳的大海
摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆
用孩子的笔体写下：相信未来

我之所以坚定地相信未来
是我相信未来人们的眼睛
她有拨开历史风尘的睫毛
她有看透岁月篇章的瞳孔

不管人们对于我们腐烂的皮肉
那些迷途的惆怅、失败的苦痛
是寄予感动的热泪、深切的同情
还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽

我坚信人们对于我们的脊骨
那无数次的探索、迷途、失败和成功
一定会给予热情、客观、公正的评定
是的，我焦急地等待着他们的评定

朋友，坚定地相信未来吧
相信不屈不挠的努力
相信战胜死亡的年轻
相信未来、热爱生命

这是食指写的诗,据说跟海子.北岛一样,大概是这种太有才华的人想法比较古怪.不是很了解这个作者,但是以前看到的时候就一下喜欢了这首诗 .也许这正是他在那个年代遭受过迫害才有如此深的感悟吧.相信未来、热爱生命
不抱幻想,不绝望.

 因为害怕一个转身,就是永远...

所以一直不肯去忘记,

因为害怕留下遗憾,所以可以不要自尊.

因为还抱有幻想,虽然自己都无数次地说过不可能.

再多的理由,也不过是麻痹自己的借口.

不是忘记不了,而是,不想忘记......

 很久没有好好出去玩了,想给自己放个假,去散散心.都不曾记得自己快乐的样子了,也快忘了生活的美好了吧.每次一说自己变的不思进取,不坚强,,也不乐观.但是他们居然说难以相信.他们一直认为我是优秀的.是啊,我以前说我会怎样怎样,我一定是能做到的,但是现在,说都不敢说了.因为做不到,所以给自己留后路.总是试着赶上大家的脚步,现在甘愿落后了.总是在觉得一点伤心的时候,眼泪就流个不停.我很后悔,我以前给人家留下好印象,不见得是好事.

好想振作起来,总要为自己做点事情吧.总要做点事情吧.虽然很多东西已经失去了,活着总要有东西珍惜的吧.只有经历了失去,幸福再来临的时候才会更好的去珍惜啊.也许过着感受不到快乐的日子,才会让我看不到自己的心,感觉不到自己想要什么吧.因为有了目标,才有方向,也才有努力的动力.我既然那么清楚自己的心,干嘛还要欺骗自己，蒙蔽自己内心呢?

也许我改变不了太多,我也没有办法主宰命运,但是至少我也能让自己的生活有所改变吧.

若非快乐地活下去,那就是抑郁而终.

每个人,终究会找到属于自己的幸福吧.也许有些来的早,有些来的迟,我们又怎能总是看到别人的幸福呢.那些属于自己的幸福,再怎么样也是属于自己,别人都无法抢走的.

从今天开始,和寂寞说分手,和快乐say don't go.也许明天,后天遇到不顺心的事情我又会忘记,just

忙忙碌碌过完了七夕,见证了很多人甜蜜的爱情之后,没有时间去忧伤,只是觉得很累.

刚好奥运会开始了.这个星期工作也出奇的空,于是天天上网看比赛,上班看,下班也看.之前觉得奥运会离我很远,而随着开幕式,比赛的一场场到来,金牌的一块块获得,心里好象被那种气氛感染.人也变得有激情了.这就是运动的魅力吧.虽然我的运动细胞很白痴.

真希望中国队能好好发挥,多拿几块金牌,创造辉煌.呵呵

七夕将至,也还是没有想要一起过节的人.在认识他的每一个七夕,我都一个人过，一个人哭.今年更是一个人了吧.

昨晚,又没睡好.没睡好就过敏,过敏了更是睡不好了.早上起来已经是九点多,上班早已经迟到了.

每天晚上,还是那么想他.我以为我可以忘记他,可以不要再跟他联系了,可以不再想他,可我自己都不知道还是那么想.也许有一些人在脑海里并没有许多记忆,所以想起的时候也很快忘记了.但是对于有记忆的,却经常是不自觉的一遍一遍想起.忽然眼泪就这么掉下来了.他说想我,我也想,可是我怎么可以,我明明知道他是不愿意和我在一起的.那些他不愿意的理由,却是我没有办法改变的啊.

还是恨他,因为他让我伤心.即使知道我的好,还是一样.

有心事的女人是会变瘦的.

零点以后,上线.

长久没来,想想是因为一直在逃避自己真实的感情.不想面对,因为自己无法解决.

心里好象很压抑,但是说不出来到底是什么样的情绪.睡不着. 我想我已不再想他,虽然心里一触到那个位置还是会突然地很伤心很难

过.也许是那些喜欢我的给我压力,我没办法接受谁,因为我的心里还容不下他们中哪一个.

我搞不清楚自己到底为什么这样.

也没有人,在我睡不着的时候,可以让我骚扰.

很多个晚上没有睡好,身体就开始有过敏和疲倦的反应了,

我想,我需要去散散心

  五一,没有回家,怕被妈妈念叨.想回宁海上班,虽然我实在不喜欢宁海,很不喜欢.也怕一回去就回不到想要的那个样子.毕业在宁波一年了,心还是跟浮萍一样,浮躁的很.所以很郁闷.

  在宁波的朋友一个个都走了,要说说话只能通过网络和手机,可以一起逛街吃饭的人没有了.心里也怪空的。

睡觉前总想上来博客溜达一圈.其实也是睡不着啦.平常心情低落的时候就喜欢吃口味重的东西.前天晚上跟朋友出去吃他们说的很正宗的川菜,他们还说我很能吃辣的.辣的倒不怕,我最怕花椒.吃了还没什么感觉,觉得味道不错啊.可是昨天早上就开始肚子痛了,一会好好的，一会又痛得难受.跟我哦一起吃饭的他们都没有问题啊,我想可能是着凉了吧.休息休息就好了.可是今天居然还痛,晚上还痛的睡不着.去看医生,说是肠胃不太好吧.,不能吃刺激的东西了.是吗,我突然觉得有点恐怖了.我一直觉得自己肠胃很好,不会有问题的啊. 仔细想想,我是有多久没有好好的吃早餐了.我一直觉得自己可以照顾好自己.觉得自己可以的,现在却发现我太随便了.

现在有点害怕情况变糟了.健康对我们每个人来说应该都很重要吧.曾经看着一个人想着一个人的健康,他一直不好,看医生也看不出所以然,看着他说肚子难受却没有办法帮他让他好受一点.唯一能做的就是陪着他.这种感觉很不好.最主要是其实生病最麻烦最痛苦的是自己.所以,我只好晚上乖乖地煮粥吃咯!